堅強背後的孤獨

不知這篇該從何開始說起, 最近心情還是一樣不太好, 該說是因為自己太軟落呢, 還是該說自己真的太累了? 真的最近越來越軟弱, 我真的很討厭現在軟弱的自己, 是說我的鄉愁又發作了嗎? 如果是這樣的話, 那只能說看來我還不怎麼喜歡美國. 美國固然有它好的地方, 但畢竟不是自己出身的地方, 我終究還是沒辦法真心的喜歡這這裡.

之前有不少的朋友都說我很堅強,  但我必須說堅強的背後是孤獨阿! 真的很孤獨, 很寂寞, 甚至可以寂寞到讓你發瘋, 之前就有一個國際學生問我是怎麼在這裡撐過這五年, 他說他很佩服我還沒瘋掉或是自殺,當時的我因為有了喜歡的人, 我試著讓自己變得好一點, 努力想在下次見面時, 跟她表白, 所以那五年其實可以撐得下, 都是多虧了她, 遇到困難, 或是一些挫折, 我都會很自然的像她訴苦, 然後自己在努力撐下. 現在得話, 那個支柱已經沒了, 況且我跟她也只是陌生人了, 別誤會, 跟她沒有鬧翻或是怎麼樣, 錯就錯在我讓她等了五年, 現在想起來只能說自己不夠好, 沒能讓她有安全感. 

每天面對各式各樣不同種類的人, 不同人種, 國籍, 生長環境, 與他們想處溝通的方式也不同, 面對不同的人, 有著不同的溝通方式, 為了配合對方,必須掩飾自己,漸漸的連自己原本的樣子都不記得了, 唯一留下的指是僅僅配合對方的方法而已, 跟數學老師對話的時候, 要盡可能裝作喜歡數學, 即使自己再怎麼討厭, 也要裝. 為了跟老師們打好關係, 即使是懂老師上課的東西, 下課時也要裝不懂去問老師, 給老師留下一個好印象, 這就是所謂的在美國學校的身存之道, 成績再好, 少了教授的推薦, 可能連研究所也上不了, 為了配合對方而掩飾自己只是一種必學的身存方式, 可能也是因為這樣, 我現在才不知道我究竟喜歡甚麼,以後想做甚麼事. 

美國的學校很孤單, 也許是我真的很不合群, 常常沒有時間跟朋友出去玩, 大部分的時間都泡在書堆裡, 但仔細想一想, 其實說穿了, 在美國本身就沒有所謂的朋友兩個字, 會聚在一起讀書, 純粹只是需要對方的幫忙, 等到這個讀書的成員裡的程度都低遇自己的時候, 在換到下一個組去, 沒有人會願意留下, 不是往上, 要不就是往下掉, 在美國也沒有甚麼學長姐照顧之分, 對於比你早進去的讀書的人, 你只是去吸取他們經驗罷了, 去了解甚麼課的老師比較簡單, 詢問他們是否有留下之前用的課本和考古題, 然後運用他們有資源去想辦法拿 A 罷了, 

跟老師的關係也不會像台灣那樣, 有甚麼謝師宴, 感謝老師之類, 在美國, 你愛讀不讀是你家的事, 你功課交不出來, 考試考不好, 老師也不會手軟送你一個 F, 對老師們來說, 我們也只不過是一群讓他們吃飯的飯碗罷了, 他們的薪水一樣照拿, 還拿得很爽, 你被當更好, 下學期重修, 他又有錢可以拿, 當你有哪裡不好的, 好處可是多到比給你一個 C 還要好.

也許是我接觸的比較深入他們的世界, 但這種感覺真的不太好, 應該是說我還是沒辦法適應那樣的交流方式, 到底來美國留學是好是壞, 我都還不太清楚, 我只能說我快被這種孤獨的感覺給逼瘋, 你遇到困難的時候, 沒有人會幫你, 只能自己想辦法求生存, 你有煩惱的時候, 沒人能聽你訴說, 或是給你意見, 只能夠自己扛下去, 六年來我都是這樣過的, 我也已經快到極限, 真的好想離開這個地方, 我一點也不想留在這裡, 即使這裡的薪水給了在高, 代遇再好, 畢竟這裡生活並不會是我想要, 最重要的是這裡沒有歸屬感, 這也是我最近才發現到的, 我一直在想美國究竟是少了甚麼, 為甚麼我會沒辦法完全的融入, 原來只裡沒有歸屬的感覺.

今年夏天回台灣, 我是稍微有感受到自己跟台灣的文化已經有點格格不入, 但待的時間越久, 自己也就越能適應, 跟這裡比起來, 都已經待了六年了, 還是很討厭這個地方. 今年夏天也和小學的同學聚會了一下, 老師有說到有關兩間學校合併的事, 當老師再說兩間學校合併後會有問題的時候, 其中有一個同學說 " 老師, 我們還太小, 不懂那些事." 我真的好羨慕他能說出這種話, 也很羨慕他能有那麼幸福的想法, 我老早就已經經歷過老師說的事情, 我們學校教育金費被砍, 不熱門的課和科系也就被併了, 合併後, 先發的昰內鬥, 再來倒楣的是學生, 我自己工作的部門也有被併, 所以很了解裡面的內鬥情形, 真的好羨慕他能有那幸福的想法, 反之我自己早就為了適應這些事, 為了存活下, 而為裝自己, 現在連自己是誰都搞不清楚了, 更慘的是自己變得越還越脆弱, 之前自己扛下的事情, 也慢慢的快扛不住了, 累積了六年的壓力痛苦一次爆發, 呵呵, 有時候我真的再想為甚麼我還能保持這麼清醒, 為甚麼我還沒瘋掉, 為甚麼我還是沒自殺, 為甚麼我還能繼續讀下去, 我真的不知道我現在活著的意義是甚麼了, 現在的我根本就跟死人沒甚麼兩樣, 每天起床去學校上課, 寫功課, 考試, 那麼讀那麼多書的意義到底在哪裡我也不曉得, 我甚至連自己要做甚麼都不知道, 新聞說我們這一年代的人根本就是草莓族或是水蜜桃族, 但換作是你們, 你們能像我這樣子撐六年嗎? 算了吧, 我也不想跟吵, 我只想告訴那些說很堅強的人, 我的背後是寂寞, 孤單, 現在也是, 以後可能也是, 我能撐多久, 我也不知道了.

迷茫

很久沒有上來寫寫自己的心情了, 可能是最近心情很不好吧, 連帶著我爸媽都被我牽拖, 家裡的多出來的姐姐大概也被我影響到吧? 看來我還有很多需要學的呢! 我說過不會再想起任何有關妳的事情, 但現在我才發現, 我是多麼的依賴妳, 這也是沒辦法, 並盡感情這種事是免強不來的, 我大概也太慢對妳說了, 讓妳等了那麼久. 或許當初不告訴妳可能是正確的選擇, 至少現在我還有一個人可以給我意見和訴苦. 算了, 再說總不能老是麻煩妳吧! 真希望人的記憶能像電腦一樣, 一個刪除鍵就找不回來了.

很難得我竟然會有迷茫的時候, 不知道自己目標在哪裡, 雖然說有想過休學一下, 但我很擔心我一休學就不會在學校讀書了, 以前我一直以為我自己想要做甚麼, 想要的是甚麼, 如今卻不知道自己喜歡甚麼, 興趣是甚麼, 感覺上沒有目標, 講好聽一點是像一隻迷路的小狗, 講難聽一點大概就是像個殭屍一樣, 不知道自己的該往哪裡走, 也不知道自己為甚麼還每天過著生活, 這總生活真的很沒有意義. 

想找人來談談, 但發現能陪我談談心情的人竟然沒有, 就算有那個也已經不再是我能選的選項了, 只能說後悔當初交友不慎, 現在連談心的一個朋友也沒有, 就算有大概也會先被臭罵一頓吧, 畢竟這是自己的事情, 跟別人沒有關係, 果然美國真的是一個讓人很孤單的地方, 一直以來都是孤單的一個人走下去, 用線上遊戲來比喻的話, 那大概就就是 solo 類的獨行玩家吧! 

想要換 major 來讀, 但我卻不知道我自己喜歡甚麼, 想去做甚麼, 對我來說我真的不太了解我自己, 也許我從來都沒有想過要好好的了解自己吧, 我爸媽給的意見, 雖然說不排斥當老師, 但只要一想到少得可憐的薪水, 就很難讓人有骨幹勁, 讀商麻.... 雖然說高中的時候上過不少商業的課, 但自己是不是喜歡商業這個 major, 我也不了解自己. 呵呵, 真傷腦筋, 如果可以得話, 我是很想現在出國去外面看一看, 在做打算, 但既然經濟狀況不許可, 那也就沒辦法了, 只能找個 major 來讀, 即使以後大概會恨自己為什麼當初會選這個 major, 如今也只能硬著頭皮讀了, 一旦換了 major 後, 就沒有任何選擇了, 雖然有想過回台灣去讀, 說輕鬆大概是不可能, 但已經不想要在待在美國了, 說為什麼得話, 只能說可能我已經真的累了, 也受夠了. 不想要再這樣繼續下去了, 表面上大家能看到的, 其實和私底下是有差的, 在這裡沒有所謂的朋友, 人與人之間關係, 看似親密, 說穿了也只不過是一種禮貌罷了. 

看看吧, 一切隨緣, 雖然很想在這裡拿到學位, 至少這是我想過很多變的事情, 這裡的資源比台灣多上太多, 但如果經濟方面不允許的話, 我也只能選擇別條路了, 目前唯一我能確定的是我不會想要待在美國生活和工作, 即使代遇有多好, 我已經不想在離家太遠了. 即使拿到公民後, 但這裡會變成我第二個故鄉是不可能的事吧! 不管再怎麼要好, 表面上看起來多麼的和諧, 沒辦法融入著裡的世界也是無法改變的事實. 

走一步, 算一步, 目前只能先這樣了, 先打起精神, 要不然讓別人擔心就不好了, 再說我也跟她保證過我會繼續往下, 即使我們不再見面, 也不再連絡, 該遵守的約定, 我還是得遵守.